Magövningar och spets-bhar

publicerat i Allmänt;
Uuuuuh vad det känns att jag har tränat magen nu. Får lite mer kroppsuppfattning av att träna magen faktiskt. Det är värre än vad jag trodde och jag känner mig jättetjock. Obs skillnad på att KÄNNA sig jättetjock och att VARA det. Bara förtydligare så det inte blir några missförstånd här. Men ja jag har tröstätit mig till lite kärlekshandtag som det så "fint" heter och är jättepeppad till att bli fit igen. Det känns även fult nog som att mina bröst har blivit större. Kan brösten verkligen bli större ifall man tröstäter och går upp i vikt? Detta känns ju illa. 
 
Dricker proviva mango som mina älskade boenden också brukade dricka och äter knäckemacka med smakrik ost på. Funderar inför morgondagen då målet är att träna innan frukosten som kommer bli äggröra. Det kommer bli en lång PW så långt jag orkar. Ikväll körde jag 35 minuters magövningar och 11 minuters ying yoga. Så himla skönt att vara mer tillbaka på banan igen. Ska även springa förbi Dollar store imorgon och köpa mina första spetsbhar utan push up för jag är så himla trött på det och får ont i ryggen av alla mina bhar. Tror det är för de är för små för mig egentligen. Jag tror även att en bh utan push up hade varit hundra gånger mer bekvämare för mig. Hade velat hitta genomskinliga för tycker det är snyggast. Så det tänker jag unna mig som en tidig julklapp. En spetsbh där kostar ju bara 90 kr st. Jag vet att det är farligt för mig att tänka att det kostar lite, men detta är något jag verkligen behöver. Sen vid lunch blir det älskade stickcafeet igen. Frågan är om jag ska ha regler som ingen fikabröd ifall jag ej blir bjuden och endast sånt gott på fredagarna? Jo, det kör jag på! Jag gör vad som helst för att bli platt igen för den känslan jag har i min mage just nu är inte rolig. Uppblåst nästan hela tiden och tung i hela kroppen. Magfettet måste bort! Önskar att jag kunde ta mitt magfett och lägga in det i Lisa för hon är pinnsmal och vi har problem med att få henne att gå upp i vikt. Medan Nils å andra sidan lätt hade kunnat äta ihjäl sig här. Det kommer bli en fullspäckad dag imorgon så jag ska snart lägga mig. 
 
Har så mycket roligt att se fram emot. Den 21a december börjar mitt lilla vinterlov och då ska jag ut på Dannys cornor och äta igen. Min absoluta favoritrestaurang. Supergod mat och deras lunch kostar bara 90 kr. På lördag ska jag komma hem till Liams pappa med tidiga julklappar till Liam och hans lillasyster. Tänker köpa billiga målarböcker till dem från Dollarstore. Var egentligen därför jag skulle dit från första början. Sen i helgen ska jag bara fixa med mina julkort och min sista psykiatriläxa. Känns lite sorgligt att det redan är slut då jag ÄLSKAR psykiatri. Har alltid gjort det och vill i framtiden jobba inom daglig verksamhet eller LSSboende. Psyket hade jag nästan också kunnat sträcka mig till att jobba inom faktiskt. Spännande! Wow första gången någonsin att jag har skrivit spännande om min egen framtid. ;)
 

A brand new start

publicerat i Allmänt;
Så jag fick 40,5 av 42 möjliga på mitt psykiatriprov från i fredags. Detta firade vi med att gå och köpa kebabtallrik...Vilket visade sig sedan vara vårt störta misstag på några få månader.... För sedan när jag var ute och gjorde min promenadrutin så mådde jag jätteilla och hade ont i magen. Hela min mage kändes som en soffpotatis och som att den var svullen. Så när jag kom hem sa jag till Nadja att jag flippar sönder på detta skitåret och att jag hade behövt ha tillbaka mitt gamla jag från 2016 igen. Jag behöver bli drottning över mitt eget liv igen. 
 
Jag förstår bara inte varför det är så lätt för mig att tappa greppet hela tiden. Sist var det en kurskamrat till mig. Meningen var att vi skulle fika lussekatter hemma hos mig under tiden vi pluggade, men jag hittade inga lussekatter som var billiga nog. Så hon fick ett ryck och köpte massa choklad på Hemmakväll istället. Så sen efter det gick det neråt igen... Men hur lyckas andra motstå egentligen? Jag frågade Nadja hur vi lyckades hålla oss så duktiga det året. Tydligen var det enda vi gjorde att vi verkligen bestämde oss för att vara nyttiga. Detta året har jag varit för mycket kaos för att kunna ha någon diciplin överhuvudtaget. Så som pris för att jag fick så högt på mitt prov så ger jag detta priset till mig själv.. A brand new start!
 
Detta innebär förutom allt nyttigt jag köpte att jag även ska fortsätta på denna vägen och ersätta läsk och godis med vatten. Man kan ju lägga t.ex hallon i vattnet så det ändå blir smak liksom. Man kan göra så mycket. Den enda som egentligen hindrar en är en själv. Ska även börja dricka mer grönt te och äta mindre protioner. Äta mer frukt. Små steg som kommer ge resultat nästa år. 
 

Dunderförkyld mitt i vargavintern

publicerat i Allmänt;

Det ska bli riktigt kallt i Sverige i år. Det enda som saknas nu är snön. Precis som att du saknas mig. Jag har blivit förkyld lagom till det stora psykiatriprovet. Vaknar mitt i natten eftersom att jag lyckades somna kl 20:30 av total utmattning. Får för mig att tömma båda kattlådorna och gå ut med det. Ute är det rysskyla, men ack så vackert med alla jul-ljus från träden. Luften är så frisk och klar ute. Det känns magiskt att kunna gå ut såhär mitt i natten utan att något gäng står ute och hänger. Som försöker tränga sig förbi en in i porten för att värma sig. Även fast man vet att dem inte har något här att göra. Gängen här har inte något att göra någonstans i hela staden. Jag hör hur grannarna pratar med varandra. Även fast dem jämnt väsnas så har dem iaf varandra. Jag känner mig ensam så ofta. Ibland undrar jag om inte den här ensamheten är gentisk fast även självvald på något sätt. Jag har ju för flera år sen redan tröttna på människorna. Deras korkade ytlighet och svek. Jag känner mig som att jag tillhör något högre. Något som är utanför denna världen. Jag vet att det låter psykotiskt men det är så simpelt som att jag menar på att jag tillhör Gud. Visst det gör vi ju alla, men det är ju inte alla som tror på honom. Många tror att vi tror på någon snubbe i rymden för att se någon meningsfullaktighet i livet, men jag tycker att det som står i bibeln låter för logiskt för att inte kunna stämma. Läs själva så förstår ni vad jag menar. 

 

Ibland tänker jag att jag kommer aldrig kunna ändra min livssituation. Att allting bara är ett evigt ekorrhjul. Att mitt öde redan är förutbestämt till att vara detsamma. Jag vet att jag är den enda som kan förändra mitt liv, men förutsättningarna har aldrig varit på min sida. Ibland förstår jag inte hur den kvinnan jag så länge avgudat har kunnat lyckas. När hon kommer från samma slumställe som jag själv gör. Vad gör hon rätt som jag aldrig får rätt? Jag fantiserar mycket nu om hur jag hade velat ha mitt liv. Långt blont hår, en man som älskar mig, ett fint hus på landet och ett jobb inom vården som det inte går att se något slut på. Ibland är jag även gravid i mina drömmar, men det är inget måste. Inte så länge det inte är med dig som pappa.

 

När jag började på Burger king så trodde jag att det äntligen skulle vara början på min positiva förändring. Men sen hände skolan. Det är som att mitt liv alltid tvärnitar och går sedan in på "fel väg" igen. Jag vet dock inte om denna utbildningen är fel väg för mig. Ibland känns det så för att det är svårt. Men tusan vem sa att det var lätt att drömma? Drömma har vi alla rätt till. 

 

Jag nojar redan inför sommaren. Jag har redan hört av mig till två ställen. Ett här i stan och ett som ligger ute på landet. Det sistnämnda hade jag fått cykla till, men det gör ändå inget. Min cykel står ju bara där grön, snygg och bara skräpar just nu. Dock ändå rätt så tacksamt att slippa cykla runt nu i denna iskyla. Jag tycker synd om alla som har jobb inom hemtjänsten denna vintern. Speciellt på nätterna. Det måste vara som helvetet själv, fast kallare. De enda svar jag får är "Vi har tyvärr inte behov av fler timanställda just nu. Varsågod och sök igen senare till våren." Men till våren är det försent för mig. Jag känner att jag behöver förändra mina förutsättningar och mitt liv nu liksom. 

 

Vad är ert sätt att överleva denna vintern på? Mitt är att gå halvt i ide. Dvs gå och sova så tidigt som möjligt och försöka ta hand om mig själv på bästa sätt. För som vanligt har jag hjälpt andra människor alldeles för mycket. Nu är det dags att jag tar hand om mig själv för omväxlingens skull. 

 

PS, misären jag känner just nu är alltid den bästa författaren för mig. Jag vill vara så lycklig nu som jag var med dig, men vintern ger mig en kall frostbiten kram som jag inte kan slita mig ur. Min mage gör ont inför nervositet inför allting som komma skall.